Ассоциации на меня от чорнобрива дикарка:

1.крики души

2.чистота

3.черная шаль

4.падающий водопад с неимоверной скоростью,застывающий в ледяные паотоки

5.неприступность,но в то же время6.открытость

7.незаметные действия

Мило...

---

По-моему,все налаживается.Погода хорошая(правда,дождика нет,а хотелось бы).Дома-тьфу-тьфу-тьфу.Что с родителями-не знаю.Добренькие какие-то.Странно...И даже не воспитывают.В школе-ну,немного напряжно.Но я стараюсь.За ум взялась...хе-хе-хе...А вообще я думаю,что это Виля мне помогла выбраться из этой ямы.Просто я стала думать о других,поняла,что мои "проблемы" еще не такие страшные,как у других.И она подала мне пример.Как быть сильной.Просто верить.И сильно хотеть добиться чего-либо.И в плане Гурика(о коем прошлая запись)я уже спокойна.Надоело плакать.ВёСНА моя уже пришла.И я радуюсь.Чему?Окружающему меня миру.Сейчас собираюсь просто ничего не делать.Жить для себя.Пока.Пока Виолеттка домой ушла.Пока все нормал.Его нет в городе.А потом мы с ней будем бороться.

А еще я боюсь...У меня завтра экзамен по русишу.Правда,пробный,но все равно.

@музыка: Korn

@настроение: радующееся

---

Красиво.

"Вуаль дождя"

Вуаль дождя скрывает чьи-то лица

И ветер нервный вату облаков

На небо натянул,вспорхнул,как птица,

Деревья обнажил и был таков.

Продрогшая аллея смотрит серо,

Ее ресницы-мокрые листы-дрожат.

Все потеряло веру в тепло.

Глаза домов пусты.

Светлана Кобозева.

Безумно красиво.

---

Я свободна...

Было плохо.Снова.Но теперь уже хорошо.Та точка,которой не было все это время в наших"отношениях",поставлена.Больше ничего не будет.Ты слышишь?Ты видел эти слезы?Ты видел...Больше-никогда.НИ-КОГ-ДА!Теперь я свободна.Я могу дышать воздухом,а не тобой.И больше не будет боли,связанной с тобой.Это последний пост о тебе.Я не буду спрашивать:Как ты мог?И:Почему ты меня не отпускаешь?Я сама осводилась.Больше ты меня не держишь.Почему?Потому что я-другая.Теперь.И навсегда.Сильная.И все.

@музыка: Алсу"Небо"(слова красивые)

@настроение: приподнятое

---

А с виду не скажешь...

Мы проговорили с ней всю ночь.О чем?Обо всем.Я поняла,что наш мир еще существует.Потому что есть такие люди,как Виолеттка.И действительно,с виду не скажешь,что она такя...душевная.Бабули с соседней лавки сказали бы-шалава.А ведь у всех людей есть чувства.И у нее.А она такая ранимая.Почему ХОРОШИМ всегда труднее?Но я не об этом.Поняла,что не одинока.И поняла,что классно,когда можно кому-то помочь.Поняла,что мои "депресии"-только трата нервов.Она-мой кумир.Она-Человек.Как можно пройти через ТАКОЕ и не сдаваться?Сохранить,как человека.Она идет против всех,но отстаивает свои права.Отец-наркоман.Чего они с мамой от него только не натерпелись.Страшно слушать,не то что жить с таким человеком.Да и чего только не было.Она в шоке.Потому что любит его.И ей больно.Я буду с ней во что бы то ни стало.Меня бросали в таких ситуациях,а я нет.Я знаю,как это-нести боль,как крест.Быть обреченным не испытывать счастья.Я ей помогу.Сделаю все возможное.Но парень...Виолеттка ходила уже в ментуру,там он ей последний раз предложил помириться.Она не согласилась.Потому что сильная.Очень.Она любит.Но держится.Я бы не смогла...Да ведь и не смогла тогда...Но это в прошлом.А она...Все будет хорошо.Все должно быть хорошо.Но улик пока нет.Наверное,ей просто дадут денег его родители.Она согласна их взять.Но...Что ей делать с друзьями?От нее почти все отвернулись.Бедная.Но все будет хорошо.Потому что иначе быть не может.

@музыка: Korn

@настроение: все хорошо.Ради Виолетты.

---

Или история одной девушки.

А я даже и не знаю,как ей помочь.Моя подруга,Виолетка,попала в беду.Ее парень(глухонемой)оказался вором.Украл у нее телефон.Она страдает...Она его любила...И любит...А он...Я была рядом,когда он все ей "высказал".В самом начале я не могла поверить в их любовь.Виолетка,расп*здяйка,но душевная и добрая девушка и он,глухонемой простой паренек.Их любовь была прекрасна.Нежна.Светла.Но он...Он выбрал дружков своих,а не ее.И обокрал ее(клептоман,видимо).А родители у него крутые.И грозят Виле,что,мол,если она в суд на него подаст,убьют.В прямом смысле.А ведь Вилька уже написала заявление в ментуру.Она плачет.Целыми днями.Я стараюсь поддержать ее,как могу.Только как можно поддержать в такой ситуации?И что дальше будет?Снова неопределенность.Почему с хорошими всегда дерьмо происходит,а злые люди-всегда правые?

---

Юрка повел себя тактично.Никому ничего не рассказал.Странно,не заболел ли он?Да ладно.Произошло,пожалуй,очень важное событие.Мы помирились с Линой.Просто все взяли и выяснили.Мы просто поговорили.И поняли,что нам не хватало друг друга.Сильно.Я счастлива?Да.Сильно?Да.Поняли выражение:если потерял смысл жизни,найди то,что потерял перед этим.Может,в этом и был смысл жизни?Не говорю,что мой смысл жизни-Лина.Но она мне очень дорога.Жаль,что теперь я между 2 огней:Линой и Викой.Они ненавидят друг друга.А я...Их люблю.Обоих.

---

Девушка-не стена,надо-отодвину!

---

We all want to be bad sometimes...

Да,в душе нам всем иногда хочется побыть,хоть на время стать плохими.Делать все,как хочется.Побыть эгоистами.Зачем?Негатив.Из-за того,что другим можно все,а ты должен делать только то,что хочется другим.Ну или следовать правилам,рамкам приличия.И это может засосать.Если в тебе ничего нет,ты пустой человек,тебе это понравится.Понравиться делать все не так,не задумываться о последствиях,о том,что ты можешь в накаченном виде делать зло.Другим.Но иногда хочется протестовать.Против всего.И ты находишь успокоение этого желания в выпивке или в чем-то другом.Это просто нужно,чтобы не держать весь это негатив в себе.Так многие считают.И я вчера увидела своими глазами(пока еще находилась в сознательном состоянии)как примерный человечек(Вика)захотела "грязи".И покурила,и выпила,и к мальчикам попристовала.А почему так?Запретный плод всегда сладок,желаем.А потом и я втянулась.После Катиных слов,над которыми я задумалась только сейчас.Есть у нас одна отличница.Ну,Катька говорит:пить бушь?Я-нет.Ты что,хочешь быть,как Уля?Почему компании не признают индивидуалов?Для них они-отшельники,а ведь на самом деле-именно эти люди настоящие личности.Жаль,что так и повелось в нашем обществе.И я не тоже,получается,такая?Не хочу.А Юрка...Что мне с ним делать?Сегодня ведь мы встретимся...

@музыка: рэп какой-то

@настроение: ноль...

---

Никогда,больше никогда!!!!!!!!!

Никогда,больше никогда!Нет!За что?Ну почему?О...Это ужасно!Я никогда,никогда бы это не сделала?За миллион!Хотя он ничего...Все равно нет!Блин,ну за что?И как мне теперь в глаза ему смотреть?А разве я виновата?Все вернуть,так хочется...Как мы будем общаться?И будем ли?Почему это всегда происходит со мной?Я не имею ввиду этот случай,я имею ввиду это дерьмо...Ну за что?И для чего я вчера выпила?Я же не пью... Никогда.Стоит ли рассказывать.Так стыдно...

Ну,душа требовала продолжения банкета и я позвала Вику с Катькой.Они пришли не одни:захватили с собой Юрку и Женьку.А мне уже было пофиг и я их пустила(благо родичи на три дня уехали).Сначала мы побесились(вчера это казалось классно,а сегодня я увидела две разодранные подушки...Но их удалось спасти).Потом слушали музыку,Юркин диск.Ну а потом уже решили"плюфками побаловаться..."На закусочку решили Клюв с Катькой(еле стоящей на ногах)сварить сосиски.Пока они пытались включить плиту и развернуть сосиски,мы болтали с Викой и Юркой.Несли какую-то ахинею,а потом(как начался разговор-я не помню)Юрка стал лезть(в хорошем смысле,словами),вобщем,меня взяли на спор,что,мол,я даже в пьяном состоянии не раскрепощена и всегда зажатая.И почему я пошла на спор?Я ведь не такая...На меня надавили,а я сразу же сломалась,как тростинка.Почему?Ну мы поцеловались с Юркой.Потом я помню свист,хлопанье в ладоши.Потом мы с ним сидели,обнимались.Они ушли,волоча за собой Катьку.А мы с Викой остались у меня.Юра пытался тоже на ночь напроситься.,но у меня "мозгов" хватило выпереть их.Он требовал "ну исе хоть адин пасилусик на нось!"Но я его только скромно чмокнула в щечку,он возмущался...Ну потом мы с Викой о чем-то еще болтали и легли спать.А на утре на душе было только что-то холодное,ломающееся.И стыд...И что теперь?

---

Я рада,мне хорошооооооооооо!!!!!!Чувствую,завтра мое больное горлышко вообще с ума сойдет...Да,давненько такого не было.Не люблю я это.Не по мне...Нет,все же сегодня все было опупенно.И вообще...Чую я счастье мне улыбнулось...хе...Мамани не будет неделю,а то и больше.Папе видно похх,что я делаю.Только вернулась с гуляк.По-моему,я делала плохие вещи...Завтра мне,наверное,буит стыдно(как впрочем и вседа)Вот это было супер!!!!Блин,оказывается,именно это(а не всякие там любови...)мне нужно было для счастя!Всего лишь две баночки балтики 7...А поперло...С непривычки.Бессовитсная я...А мне насрать!На все и всех!мне наплевать на чье-то мнение!Слишком долго я жила под этим гребанным давлением.Нам было так клево,мы все ржали и даже не задумывались над чем-то.Просто...ржали...А больше ничего не знаю.Мя между прочим продолжение ждет.Прям сейчас...И мне пофиг!

---

Ощущение свободы...Оно поглощает,я погружаюсь в этот воздух,пропитанный жизнью.Меня засасывает.И я уже не могу сопротивляться.И знаете что?Мне это нравится!Да,на носу экзамены,я не готова полностью.А мне хорошо!Я рада.Я иду к моему Солнцу,Счастью,Свету в конце тонелля.Я его не видела,не могла найти.Мне помогли.Рада,что есть все же такие люди.А мне все лишь надо было прогуляться,развеяться.Ну а Вика с Юрой мне всячески помогали прийти в себя.И я поняла,что скучала за ними.Мне просто не хватало...общения.Той доброты,радости,позитива,который исходит от хороших людей.Надеюсь,все будет хорошо.Хотя бы неделю.Чтобы я могла зарядиться.Какие они у меня все хорошие...

@музыка: Korn Blind

@настроение: позитив

---

Весна.

Луч,он скачет по моей комнате.Играет,радуется,зовет с ним.Я улыбаюсь.И отворачиваюсь.Ведь у меня столько дел.А он уже светит мне прямо в глаза,отрывая от учебника физики.Я поднимаю глаза.И вижу Солнце.Яркое,теплое,желтое.Могущественное,оно позволяет зародиться жизни или погасить огонь навсегда.Светит,уничтожая холод.И он умирает.Растворяется в зиме,ледяной девушке с прозрачным сердцем,отнимающей способность чувствовать,но дающей вечную жизнь в снегах.Оно прекрасно и опасно.Но я смотрю на Солнце.Оно заставляет меня задумываться.Смысл жизни?Может и над этим.Воспоминания.Они прекрасны.Почему посещают меня часто?Хочу окунуться в то Счастье.Безоблачное,светлое,дарующее все.Вечное?Не может быть,но заставляет всегда к нему стремиться.Завораживающее.Вечное счастье убило бы.Да,достигнув его,ты теряешь себя.Перестаешь добиваться целей.Ноя говорю про вечное.А его не может быть.Поэтому мы живем.Начинаю оглядываться по сторонам.Замечаю прекрасное.В каждом дуновении Ветра.Мимолетного,легкого,свободного.Уносящего в мечты.Воспоминания.Могут ли они согревать?Да.Ты понимаешь,что плохого в жизни меньше,чем хорошего.Это дает надежду.На хорошее завтра.Цветы.Нарциссы.Мои любимые.Красивые,величественные,но одинокие.Они тоже приносят в мое сердце ощущение Весны.Да,Весны,о которой я так долго мечтала.Новые ощущения,мечты и новые возможности.Мое время.И еще:я хочу влюбиться.Но для этого тоже нужно время.

И уже скоро.Я чувствую.

@музыка: Evanescence,альбом"Origin"

@настроение: отличное

---

Любому,кто отметился,я выдаю 7 ассоциаций на него.

А он размещает это предложение у себя в дневнике.

Ассоциации на меня от [..По_ЛезЗвию_ЖизЗни..]:

1.схотства

2.женственность

3.открытость

4.способность к двойной жизни

5.легкость

6.что-то чувствительное

7.тонкое стекло

---

Ну почему они такие жестокие?Эти...люди...ну почему?Ну что я ей сделала?почему они строят себе какие-то несуществующие стереотипы?А она сейчас и не знает,как мне обидно...Больно...Вызвала физичка задачу решать.Ну,стою,думаю.Она злится(по любому поводу,так что мое долгое раздумие приняла за оскорбление,наверное...)Тут она начинает:Чего стоишь?

-Думаю.

-Чего думать-то?Не умеешь ты ничего!Не знаешь, а все умначаешь,выбражуля!

Какая задача может быть после этого?Ну,написала ей что-то.Она:неправильно!Иди к доске,Лина.А то эта(пауза)Лида стоит в себя влюбленная и ничто по сторонам ее не колышет.

Я села.Слезы уже душат.Вика успокаивает,еле продержалась до перемены...Что-то я стала плакать...Не по мне это.Я?Самовлюбленная?Не,ну я себя,конечно,люблю и уважаю.Но я этого не показываю...Выбражуля?Слов нет...Почему?И к чему это вообще надо было говорить на уроке?Но теперь я знаю,какая у меня репутация среди учителей.Обидно.Все больше и больше убеждаюсь в никчемности людей.Никчемности?Ну да.Они не умеет жить.Хотя,кто знает,как жить...Но они просто существуют.Бедные,они позабывали о чувствах.Своих и чужих.Что ж,у меня они вызывают сочувствие.

@музыка: Evanescence

@настроение: сочувственное

---

Поздравьте меня!

Мя счастлив...Мя нашла,что хотела...Мя радуется...Ну как итог:мя дура...

www.diary.ru/~alone-i-break/

Моя прелесть...ммм...

---

Нет...Не надо...Не хочу...Школа...Ну не надо!!!!!!Боязно мне как-то туда идти.Еще и 1 апреля...Эх...Настроение заметно улучшается.Почему-не знаю.Вроде плакать должна из-за всего.Но я уже перестаю париться по разным поводам.Это хорошо?По-моему,да.Нет,я не пытаюсь скрывать свои чувства или притуплять их.Вчера поняла,что все закономерно.Мне вчера и жить не хотелось.А сегодня все так хорошо...Долго это продолжаться,конечно,не может.Может,завтра в школе и закончится мое счастье.Но пока я собираюсь радоваться.И жить.

Вот тебе,моя любимая школа...

@музыка: Guano Apes

@настроение: клевое!

---

Больше не могу...

Все!Зае..ли!Вы думаете,я плакать собираюсь!Х..й вам всем!Хватит доводить меня!А потом и обвинять меня же в моем праведном гневе!Вы-безобидные овечки?Да вы овцы натуральные!Почему?Почему так всегда со мной?Почему если начинаешь терять нужное,родное-теряешь все?Почему?Пристрелиться и то легче,чем терпеть все это...Надоело мне себя утешать!И стараться быть хорошей!Для кого?Вы этого не видите,не цените!Для кого все мои старания?Для святого духа?Не верю я в это,ясно!Лидочка добренькая,всем все сделает,всем поможет,а кто меня спросил,как у мя в душе?Вы ошиблись-это тень боли,а не улыбка.Я больше не могу подбодрять себя одними словами!Один человечек у меня остался-Вика...Заебли!Хватит!Я не железная!Я человек...была...

@музыка: корн

@настроение: в жопу...всех и всё...

---

я устала!

Я устала.Опять,опять.Снова.Почему?Не знаю.Меня снова все достало.Я уже,смотря на наше поколение,замечаю,что дети умнее взрослых.Не жизненным опытом.Но мыслями.Может,это кому-то покажется маразмом,но читаю я те же дневники и замечаю,что мысли и мировоззрение намного интереснее у подростков.Блин,хватит мне указывать!Моя мамашка не устает повторять,что из меня ничего не выйдет и я вообще...А учителя?Хватит вспоминать,что я в 5 кл. была отличницей,а сейчас так "скатилась"!Хотите мне помочь?Закройте свои поганые рты!А,меня надо подтянуть?Путем репетиторства,за которое вы,безкорыстные,берете деньги?Взрослым стоит вспомнить,что огни тоже люди.Да,у вас намного больше проблем,но их не надо бешеными криками срывать на нас!Мы пока еще люди...Завидую тем,у кого в семье все хорошо.Тьфу-тьфу-тьфу,у нас все хорошо.Как считают родичи.Но в моей душе(черт)из-за вас дерьмо творится!Хватит меня жизни учить!Это моя жизнь!ЧТО БУДЕТ У МЕНЯ В БУДУЩЕМ?ТОГДА И ПОСМОТРИМ!А пока я буду сидеть в этом долбанном инете 3 часа,готовиться к экзаменам полчаса,наслаждаться мыслями о самоубийстве и слушать на всю KOЯN!

@музыка: Falling away from me,Dead bodies everywhere!

@настроение: уставшая я...от мира сего...

---

За всеми делами забыла поприветствовать нового пч:

!!!..GoThiC BlooDy CreaTurE..!!!

Добро пожаловать в мой бред!