Сегодня,во время изучения мною общества,в голове много чего произошло(не из-за учения ли?)Просто поприходили в голову разные мысли,на душе стало и тяжело,и уютно...А именно мысли были вот о чем.
Возникло чувство "белой",что ли,зависти по отношению к компаниям,не знаю,как точно их назвать,ну,те,что тусуются вместе(даааа,объяснила).Например,компаша скейтеров.Ну или кого угодно.Вот они вместе гуляют,там,учатся,живут,ну,я имею ввиду все сообща.Решают свои проблемы тоже вместе.Вобщем,все у них как-бы только в пределах их компашы.Хотя,какие у них могут быть проблемы?Я говорю о тех,кто живут в оч богатых семьях,разрешают,ну,все...Я не жалуюсь на свое благосостояние,вроде,все нормально и есть у мя все.Но эти дети,они,бывает,часто наглеют и доставляют много неприятностей другим.Именно поэтому и появился этот пост.Так было с моей подругой.Неприятная ситуация...Эта девка ее унижала...Ух...У них всегда все получается,они отличники,первые...А дргуим что остается?Смотреть и...завидовать?Но это не дело.А если у этих "идеалов"что-то не получится(или им кто-то помешает,как было с Катей).Тогда просто будет трагедия...и месть.Я понимаю,богатые тоже плачут,и я сейчас не о благосостоянии кого-то рассуждаю(пытаюсь...)А о том,как часто они бывают избалованы вниманием и без него они просто не могут жить.Я не знаю,почему я так стала относиться к людям "таким".Ведь,если поразмыслить,я сама такая.Была,по крайней мере.Я принижала людей,транжирила деньги не на что.Была просто сволочью по отношению к другим.Всегда была первой,а когда у меня что-то не выходило...Да у меня тогда всё получалось.Сейчас я не такая.Не говорю,что я прямо такая хорошая.Ведь я совершаю очень много ошибок.О которых часто жалею.Это хоть радует(не разучилась чувствовать).Сейчас успокоилась и мне стало похрен на таких сволочных людей.Бог им судья.Не судите сами,да не судимы будете.А весь этот мой пост,который раньше я записала на бумажку,чтобы перенести его сюда.Просто...Накал амбиций,разрывало.Хотела это написать.Выказаться.Эх...Этим людям радостно,беззаботно,тепло,они всему рады,улыбаются.Хотя им ведь внутри может быть больно.Но они как игрушки.Их запрограммировали улыбаться,они и будут.Мой мир по сравнению с их темен,хоть и свет мой настоящ и искренен.Он исходит изнутри,но,я не улыбаюсь,если не хочу.А может я просто завидую?Нет,определенно это не то чувство.Просто я возможно понимаю,что у меня так никогда не будет.Было уже.Хватит.Хочу ли я быть такой,как они?Нет.Нет.Нет.Просто меня завораживает то,что им всегда так клево,у них оч много друзей(у меня не мало,но я многих растеряла).А в будущем я бы хотела обязательно добиться своего,достичь своей мечты.Просто хочу быть счастливой.Я не могу сказать,что сейчас я несчастна.Но...Нет любимого...Это самое ужасное...А ведь у него такая компаша...И иногда я думаю,если бы я тоже так тусила,я бы смогла быть с ним.Но...Тогда неизвестно,каким человеком я бы стала.Нужно ли мне это?Я добьюсь своего,хорошо,что ещё верю в это,но надежда постепенно уходит.Просто устала я.Отдохнуть.Но нельзя.Я добьюсь своего,я знаю,просто чтобы выйти из рамок равнодушия и безразличия.Это для меня сейчас главное.Надоело.Скучаю я по по прошлому,потому что я была маленькой,у меня не было проблем и все было идеально,прямо идеально.Я искала на свою задницу приключений,а сейчас...Ничего не вернуть...