Мне сегодня сделал комплимент мой одноклассник Стас.Я глазены решила первый(и последний)раз подвести розовой подводкой,сидели мы на Кубановедении,а он мне говорит:ЛИДА,У ТЕБЯ ТАКИЕ КРАСИВЫЕ ТЕНИ!(хех)Ну,я:спасибо большое!А он:не за что...Ндя,приятно было до умопомрачения,но...Хочу ли я от него слышать комплименты?Стало обидно,что даже мой одноклассник,с которым я просидела,можно сказать,пять лет за одной партой(остальные три были с Линкой),обратил на меня внимание.Но я ведь не для него марафетилась!Что за глупость...Блин...Ну,вроде бы я не урод...Ну почему он меня не замечает????????Мне так приятно,когда он даже посмотрит!Хотя нет,смотреть он смотрит.В наглую!Не скрывая!Но я не пойму,зачем?Что он хочет увидеть?Или все так пацаны устроены?Ну объясните мне!Мне так обидно!А ещё я не хочу слышать комплименты от моих однокл.потому что уже слишком много я им боли принесла.Не хочу хвастаться(да и чем,собственно говоря?),нов меня уже мои 5 однокл. влюблялись.А раньше...Я была жестокой.Сама того не осознавая.Я причиняла боль,особенно словами,не задумываясь.Я вспоминаю себя года 2 назад,нет,3...Блин...Я не человек...Человек такое не сможет сделать...Я-ничтожество!И чего я хочу,жду от него?Вот говорили мне,всё плохое вернется.Вернулось.Но я не думала,что БУДЕТ НАСТОЛЬКО ПЛОХО!Не столько плохо...Сколько больно...Я сильная,я не буду плакать...Вот мой девиз...Я его не выполняю...Опять...И снова слезы...Прячусь от мамы(следовательно,от лишних вопросов)И как я могла быть такой?Какая же я мерзость!Отвращение к себе.Даже стыдно.Отчего,не знаю.Неужели можно было быть такой,какой я была?ОмерзительнойДа,я КООРДИНАЛЬНО изменилась.ВО ВСЕМ ПОЛНОСТЬЮ,Но то что было,не изменить.Поэтому,я в пролете.Это мое наказание.За все.За всехЯ дрянь и не достойна любви во всех проявлениях.Можно утверждать,что раз ты поменялся,то всё может и ещё и не так плохо.Но мне слтшком больно.Потому что я унижаюсь.Пеед ним.Я из кожи вон лезу,чтобы поймать на себя хоть косой взгляд.Как низко!Хм...И что взамен?Мне он даже снится КАЖДУЮ ночь!Настолько мои уже разбившиеся мечты сильно въелись в мой мозг.Мои менты меня убивабт!Сколько раз я просила себя не жить мечтами?Сколько?Я слабачка.Не достойная его.Хотя,я может,и горячусь со словами...Но это я и чувствую.Сейчас.Навсегда.
P.S.снова пишу свои мысли.Вчера в 12 ночи пришло озарение.Вот раньше я стихи писала.Туповатые,детские(оч!).А сейчас записываю мысли.Вот у вас такое было,чтобы в голову приходили необычно красивые(как мне кажется)слова?И они рассказывали о ваших чувствах?Мне-уже миллион раз.Начну потихоньку их публиковать(ооо,как официально!)Хватит всё держать в себе.А вы,если не трудно,комментируйте.Мне нужны любые отзывы и критика.Решила давно,что надо бы че-нить закобасить про НЕГО.И все.Пока результаты:ноль.Эх...WILD_DANCER,я же говорила,что мой жизнерадостный настрой быстро иссякнет.К сожалению.